内野 学
このコラムは傍楽通信2016年3月号の記事をリライトしたものです
私たちは、生まれたときから様々な人間関係の中で生きています。周りを見渡してください。親、子供、友人、職場の上司や同僚、恋人、地域の人たち、師と仰ぐ人など、人と一切かかわらずに生きていくことはなかなか難しいものです。人との関係から、人は様々な感情を抱きます。人とかかわることは喜怒哀楽の源と言えます。しかし、感情というものはやっかいで、目に見えません。目の前にいる人がどんな感情を抱いているのかは直接うかがい知ることができないのです。東京大学名誉教授の小田島雄志氏は宝塚歌劇宙組公演「シェイクスピア～空に満つるは、尽きせぬ言の葉～」（2016年）の劇場パンフレットに寄せた文章で次の様に書いています。
感情はさまざまな形であらわれる
人間の感情は、時と場合に応じて、さまざまなあらわれかたをする。喜びが、静かな微笑みになったり、ガッツ・ポーズになったり、ときには涙になったりするし、悲しみが、唇のゆがみになったり、号泣になったり、ときにはうつろな笑いになったりする。そして感情が持続するとき、さまざまな行動を生むことになる。愛が、あらゆる苦難に耐えてしあわせな結婚にいたることもあれば、憎悪が、ついには人殺しにいたることもある。
一つの感情であっても、あらわれ方は人によって、また状況によって全く異なります。同じ喜びでも静かな微笑みになる人もいれば、大きなガッツ・ポーズになる人もいるのです。
言葉や行動でしか感情は読み取れない
程度の差はありますが、人の感情は「言葉」や「行動」で表されます。私たちにはSFの世界に出てくるようなテレパシー能力が無いので、目の前にいる人がどんな感情を抱いているのかを知る手がかりは、その人の言葉や行動しかありません。人間は相手の言葉や行動を見て、相手の感情を察しながら関係を築いています。しかし、この方法には困ったこともあります。それは、感情と、そこから発生する言葉や行動が必ずしも一対一ではないということです。同じく小田島雄志氏は次の様なことも書いています。
人間の行動は、その原動力となる感情がよくわかるとき、その意味が理解されるものだろう。妻をなぐる夫は、妻の不貞を知って怒り狂っていることがわかれば同情さえされるだろうし、父親に粗食しかあたえない娘は、老父の健康を気づかってのことであるとわかれば納得されるだろう。
同じ「妻をなぐる」という行動一つをとっても、その背景にある感情がわかるかどうかで、受け取る側の印象はまったく変わります。行動や言葉は、あくまで感情という氷山の一角に過ぎないのです。
想像が生むコミュニケーションギャップ
目の前の人が何かを言ったとき、あるいは何かの行動をしたとき、なんでそう言ったのか、なんでそのような行動を取ったのか、私たちはその理由となる事柄や感情を自分の価値観や世界観で想像します。ここに多くの場合、コミュニケーションギャップが生まれます。自分が想像した理由が必ずしも正解ではないのです。例えば、自分に厳しく接する上司に若手社員が、「あの上司はいつも自分にきつく言ってくる。きっと嫌われているんだ。」と思ったとします。その社員はまだ部下がいないため、部下に何かを言うという機会はありません。しかし、その人もやがて年を取り、部下を持つようになって初めて気付きます。「あぁ、あのときの上司の厳しさはこういうことだったのか。」と。
「人は違う」という前提に立つ
価値観の違いから生まれるコミュニケーションギャップを防ぐ方法は、人は自分とは違うという前提に立つことです。目の前にいる人の言葉や行動に反射的に一喜一憂する前に、「なぜ？」を知る努力をしましょう。逆に、自分がコミュニケーションの発し手になった場合も、相手と自分は違うという前提で伝える必要があります。幸い私たちには言葉という便利な道具があります。言葉を尽くせば自分とは違う誰かであっても、わかり合えるのではないでしょうか。
職場での「あの人はわかってくれない」というすれ違いの多くも、根っこはここにあります。相手の言葉や行動の奥にある感情や事情に想像力を働かせること、そして自分の思いは丁寧に言葉にして伝えること。この二つを意識するだけで、職場の人間関係は少しずつ変わっていきます。もし社内のコミュニケーションギャップやすれ違いにお悩みでしたら、ぜひ一度ご相談ください。第三者の視点を交えることで、見えていなかった前提のズレに気づくきっかけになるはずです。